International Tech Maid

(The title is just to comply with Hyderbadi naming conventions)

হায়দ্রাবাদে যার সাথেই কথা বলি, দেখি এই আমেরিকা থেকে ফিরেছে। কাজের লোকগুলোরও দেমাক  যেন সদ্য আমেরিকা ফেরত। কলকাতায় শস্তায় থেকে খেয়ে যাদের স্বভাব খারাপ হয়ে গেছে  তাদের লাইফ হেল হতে টাইম লাগে না। এখানে কাজের লোক নিলে একটাই গ্যারান্টি, মাসের শেষে টাকাটা দিতে হবে। মাসের মাঝে  অ্যাডভান্স ও দিতে হতে পারে । কিন্তু কাজের কোনো gurantee নেই।

মাধবী বাকি কাজের লোকগুলো থেকে একটু আলাদা। ওহ না না!  ওই সব কোনো অ্যাঙ্গেল নেই!  এর আগে ও চেচ্টা করেছে তেলেগু সিনেমা তে extra role  করার। কিন্তু ভালো রোল পায় নি due to chromatic reasons । মাধবী অস্বাভাবিক রকম কাজে পটিয়সী। very punctual | কাজ করে নিজের উদ্যোগে - একটু বেশি উদ্যোগে ।

অন্যদের সপ্তাহে দু দিন dusting করার জন্য মনে করিয়ে দিতে হয় । এ নিজে উদ্যোগেই করে প্রতিদিন। খাট  এর তলা থেকে dustbin এর তলা প্রতিদিন পরিষ্কার করে । toilet গুলো পরিষ্কার করে প্রতিদিন। ঝক  ঝক করছে ঘর । পাখা গুলো ঝক ঝক করছে । 

boot জুতো পরিনা বহুকাল । দেখি কোথা থেকে ওটাও  বের করে পালিশ করেছে ।  বইয়ের  তাকটা পরিপাটি । বেশ কিছু পুরনো বই খুঁজে পেলাম।  মোহর একটু dusturbed - রান্নাঘর টা একটু বেশি নিজের মত করে সাজিয়েছে মাধবী। আজ দেখলাম বই এর তকটা যেন rearrange করেছে ও । 

দেখলাম colin, lizol, harpic, pril সবি তারাতারি শেষ হচ্ছে। হোক  গে। .. এমন কাজ কি আর পয়সা দিয়ে পাব যায়? এমনকি surf ও - আমাকে আর washing machine load করতে হয়না  রাত্রিবেলা ।

Jeans দু তিন দিন পরি কাচার আগে । প্রায় ই বাথরুমেই  ঝোলে । মাধবী ওগুলোকে বাইরে দেখলেই কেচে দিচ্ছে   । একদিন একটা জামা পরব বলে বাইরে বের করেছি, আর মাধবী কাচতে দিয়ে দিয়েছে। দু দিনে একবার থেকে দিনে দুবার ওয়াশিং মেশিন চলে। গামছা ন্যাকরা সবি ও ওয়াশিং মেশিন ই ধোয় ।   বিছনার চাদর গুলো একটু ঘন ঘন চেঞ্জ হচ্ছে আজকাল ।  বাহ ! নতুন পর্দা লাগিয়েছে মাধবী। wait - ২ দিন আগেই তো পর্দা চেঞ্জ হিয়েছিল ! 

ইস্ত্রী করতে দিতে হয় না । ওই করে দ্যায় । কিন্তু  লক্ষ বার মানা করা সত্তেও  আমার গেঞ্জি'জাঙ্গিয়া, এমনকি towel গামছা পর্যন্ত  ইস্ত্রী করে ।

একদিন Fridge এর গায়ে ঘষা  দাগ দেখে মোহর জিগ্গেস করলো। মাধবী বলল, fridge পরিষ্কার করেছে - দাগ উঠছিল না, তাই, sandpaper ... । 

জলের বোতল গুলো ভরতে বললাম সেদিন । সন্ধ্যে বেলা দেখি ১০ টা বোতল ই  খালি  নয় , কোথা থেকে একটা কলসি বের করে জল ভরেছে । Overworked RO টাকে almost dismantle করে পরিষ্কার করেছে। ও দিন সকালে মোহর ওর ল্যাপটপ টাকে বাচিয়েছে । মাধবী CD drive তা খুলে dusting করছিল । 

আজ সকালে মোহর বলল বাসুন মাজছে মাধবী  । চিন্তার বিষয় কারণ কাল রাত্রে তো আমরা  restaurant এ খেয়েছি ! আমি আগের থেকেই একটু অন্যমনস্ক  ছিলাম, নতুন T shirt টা পাচ্ছি না । আমি sure  আলমারি তে রেখেছি, lifestyle এর packetএ  । ওই তাকটায় !  অনেক খুজলাম, মোহরের সাথে ছোট একটা ঝগড়াও হল । তাহলে ? চুরি ? মাধবীর কিন্তু boyfriend আছে !

মাধবী ড্যাবা ড্যাবা চোখ করে তাকিয়ে হাসলো । আঙ্গুল দিয়ে balcony-র জামা   শুকনোর  তারগুলোর দিখে দেখালো । 

Dharabahik Uponyash - 1

আজ পূর্ত দফতরে কাজ । কিন্ত সেই চিটচিটে গরম । লাইন এ দাঁড়াতে হবে ভিড়ের  মধ্যে । তার ওপর সামনের লোকটার  গায়ে  তেমনি দুর্গন্ধ। মুখ দিয়ে নিঃশ্বাস নিই ...  অন্যমনস্ক হবার চেচ্টা করি ...



(Counter  এ) দেখবি মমতা দিদি ঠিক পারবে। আমি তো এখান ষ্টার প্লাস ছেড়ে তাপস পাল এ  switch করেছি । কি সুন্দর দেখাচ্ছে সাহেবকে। এমপি হওয়া  সত্তেও তো সিনেমা চালিয়ে যাচ্ছে! বৃল্লিয়ান্ট actor বলতে হয়!

(Counter  এ আর একজন) ও মা পারবে কি ? পেরে গেছে তো । দিদি বললো না ? আর  মমতার সানিধ্যে অসম্ভব ও সম্ভব!

যাক বাবা ... দুর্গন্ধ টা পালিয়েছে - বোধ হয় বিরক্ত হয়ে । "দিদি একটু এইটা .... "

... (আমাকে) উফ দাদা! বলছি তো কারেন্ট নেই। একটু ধৈর্য ধরুন!

দিদি টেবিল ফ্যান টা  তো  চলছে  ...

(চোখ পাকিয়ে  আমাকে) মাওবাদীদের মতো কথা বলবেন না তো ! কার্রেন্ট নেই মানে নেই! 
... (মিষ্টি হেসে) তোর বাবার ছানি টা পাকলে বলিস। আমার একটা চেনা ডাক্তার আছে। অমৃ তে। নে ... আমসত্ত খা। আমার কাজের বৌটা বানিয়েছে ।

আবার আগুন লাগলে?  

ওগুলো সব সি পি এম এর কারসাজি ... সব চক্রান্ত!

কাগজে যে লিখল ...

সাজানো ... সব দিদি কে নিচু করে দেখানো আর কি ... কলকাতা তো সিঙ্গাপুর কে টেক্কা দিয়েছে ... নেক্সট স্টপ লন্ডন । 

... (আমার দিকে তাকিয়ে .. কাঁচু মুচু মুখ করে ) দাদা আজকে না অনেক কাজ! আজ হবে না !  

কি কাজ তাই তো শুনলেন  না ! কাগজ  টা জমা দেবার সময় বললেন এক  মাস এর মধ্যে হয়ে যাবে!

 .. (মেকি হেসে) তাহলে এক মাস পরেই  আসুন! ... বাহ দারুন তো আমসত্ব টা!

দিদি .... (কিছুক্ষণ কথা কাটাকাটির পর ... কাগজ খোজার অভিনয় করে )

... হমম ... আপনাকে আবার এপ্লিকেশন করতে হবে ... আগেরটা না আমরা মিস্প্লেস করে ফেলেছি। 

(আরও কথা কাটাকাটির এবং কিছুক্ষণ পর) ঠিক আছে আমি আরেকটা application লিখেছি - এই নিন

 ..  (ওরে বাবা জুজু - টাইপ এর মুখ করে ) আমি তো ওটা নিতে পারব না ... 

তাহলে ?

 ..  গোপাল দা নেবেন  ... 

কোথায় বসেন ?

 ..  (আঙ্গুল দেখিয়ে)  ওই দিকে   ...

( কিছুক্ষণ পর ) ওখানে তো কেউ নেই

..  ( it is so obvious, tone এ ) উনি তো আজ ছুটিতে  ... 

আগে বলতে কি হত ? কবে ফিরবেন ?

আমরা ওসব জানিনা । দেখুন স্যার আপনি আমাদের সময় নষ্ট করছেন ... আমাদের অনেক কাজ আছে ...
(মিষ্টি হেসে) জানিস আমাদের জোজো-র বাচ্চা হবে 

মিস জো জো ?

ওহো না না ... আমাদের pug টা !

সে কি? ঘরে তো তুই আর তোর বর !! এবার কি হবে ?

সব চক্রান্ত !  রাস্তার নেরি কুত্তা গুলোর কাজ ! সি পি এম করে নিশ্চই !

Srisailam

Warning: Not for the strong faithed
This piece only discusses the magic of the Srisailam temple. There is a scenic dam and reservoir too. But all that is too clichéd.


In Hyderabad it is widely accepted as the ‘only good place’ in the vicinity worth visiting. A ride to this abode of Shiva takes about 5 to 6 hours from Hyderabad and is pretty scenic. And you will ride through plains, forests and hills over State Highways which are pretty well maintained by Indian standards.

We had pre-booked the APTDC hotel which is a few blocks from the temple. It had uniformly unmaintained rooms with nice views of the adjacent building on all sides. They will leave you to yourself and will not disturb you with room service or cleaning, as long as you stay. The attached ‘restaurant’ serves ‘complimentary’ breakfast of the holy trinity of idly, vada and upma. The lunch you may buy is also the classic South India thali prepared with an extra touch of salt and red chili powder. There is a Canteen near the temple - which serves much better food. But get your food packed - unless you want to witness how hygiene is ravished.

Srisailam displays the typical Hindu obsession with cows and cow dung. It is just not possible to walk without stepping on one of those blackish heaps. I could see cows even inside the temple complex. If you somehow manage to dodge a cow you will bump on a beggar; or someone selling overly colourful overpriced booklets of Bronze Age stories in various languages. The sidewalks are cluttered with the vastly popular fortune tellers who otherwise look like hippies, and have a wingless parrot crammed into a 4 inch cage, which pulls out a dirty brown card of fate from a stack. We surely need more beef eaters; and since I cannot possibly ask for more cannibals, a serious drive on vasectomy.

Roads from all sides to the temple complex are blocked by low gates to stop all vehicles, leaving only the pedestrian ways free on both sides. The guard was confronting a brand new car which had just been administered some holy scribbling as well as paintings of various gods on all its windows including windscreen, rendering them virtually opaque. The barefooted guard ultimatey prevailed, and saved the temple from that car. One bystander asked him something - and he nodded - it was clear no car is allowed. He had barely seated himself that he stood up again in a salute. Lo! A white Mercedes with a beacon was waiting on the temple side of the gate. After he attended it, I asked if that was ‘an aircraft’. He nodded again. I do not know why.

On both side of the roads there are shops of various sizes, but all of them selling exactly the same items, which are used to bribe deities. There is a strong positive correlation between how much you spend and how much of luck you can earn. No wonder the Mercedes people are so lucky. Finding a grocer or medic will be tough; his shop too will be selling the bribe-ware on the front row.

It was worth going inside the temple - to experience the real connect. A group of devotees, about 50 in number, unclean except for their newly made white clothes, were seated on the ground around the gate - and infinitely repeating a devotional sentence. Most of them were enjoying it, in fact, having fun. While howling on, they were keeping tab on the aunties and sisters around. Some played with their mobile phones.

At the temple you may buy privileged darshan at a cost which allows short cuts to the deities, and a free one which requires you to stand at least for a few hours in a stenchy filthy zigzag queue guided by a mesh of metal nets.

We took neither - and bribed our way in. As a result we got a Nepalese guard who guided us through. During the entry to the narrow pathway overlooking sanctum sanctorum, you will be fitted into the longer queue. Then onwards you need not bother about moving - the mass of humanity will guide you. Shrieks, cries, shouts, moans, pushes, punches, smells and gasps will drown your sanity. Children barely understand the magic this peril will bring to their lives and were uniformly uncooperative. Except for one I saw sleeping - probably she has passed out in this magic spell.

I felt like one with the world.



===========================================
A common question you may ask: Why did a filthy atheist like me go there?

1. Someone had to write this up. Devotion overlooks details. Ain't the details funny?
2. To see more cliched stuff too
3. To see a lovely rainbow on my way back
4. To drive 500 km in 3 days

angshuman er chhobi

আমি অংশুমান - ইতালিতে থাকি

কিন্তু সিনেমা টা তো নেহাতই দেশী ...

.. ইতালির এক বিখ্যাত চিত্রকর ..

সিলভিও বের্লুস্কোনি ... কচি মেয়ে বড্ড পছন্দ করে ...

... উনি স্মৃতি  শক্তি হারিয়ে ফেলছেন ... ওনাকে নিয়ে আমার একটা বাংলা সিনেমা করার  idea  আসে পিসা  তে এক পাবলিক toilet  এ  বসে ...

আর হাগতে হাগতে দেশে পৌছে গেলেন ... আর জায়গা পেলেন না ?

... আমার lead  actor  সৌমিত্র ... আমি ওনাকে sign করিয়ে আপনার যাত্রা দেখব ... না সব্যসাচী দেখবেন না  ... ওনার চরিত্র টা শুধু অবান্তর ই নয়  উনি অন্ধ ... তাই তো  ইন্দ্রানী ওনাকে যাত্রা দেখতে ডাকেন নি ...

হমমম .. আমার কাছে সেই কালো নকল ঝুল্পী টা আছে ... সৌমিত্র-র থেকে আপনার ই দুঃ স্বপ্ন হবার chance  বেশি ... আনব ?

আমার দুটো শর্ত  আছে ... না পূরণ হলে আমি এই সিনেমা কিছুতেই করব না .... idea টা খাতায় বন্ধ হয়ে থাকবে .... forever 

বাবাঃ ! থাকলে যে কি ভালো হত ... আমার ২ টো ঘন্টা নষ্ট করেছেন আপনি!  তা শুনি আপনার শর্তগুলি ?

প্রথমটা হলো ... আমি HIV positive সকলকে বলতে হবে ... sympathy effect এ ফিল্ম টা চলতে পারে ..

এটা তো একটা সু সংবাদ !! ... কিন্তু ফুল blown AIDS হলে আরও খুশি হতাম

আর ... দ্বিতীয় টা ...

থাক থাক ... ও আমার শুনে কাজ নেই ... এই সব আবর্জনা আবার লিখতে হবে ...

... তবে  আমাকে আর  একটা chance দিলে পারতেন ... voluptous মহিলা জড়িয়ে ধরতে আর আমার ঘাম হয় না ...

এই যে !  আপনি আমায় অপমান করছেন কিন্তু তখন থেকে !

দাদা এমন হাবভাব করেবেন না যেন খুব হাইফাই সিনেমা বানিয়েছেন ... এলোমেলো dialogue ওলা একটা  স্লো সিনেমা বানালেই তো আর সেটা দুর্দান্ত  আর্ট ফিল্ম হয় না! আপনি বরঞ্চ  গু খান ... ঋতুপর্ণ র না খেলেও শ্রীজিত এর খেতে পারেন ... in  fact  আমার ও  খেতে পারেন ... চাই  ?

Japani tel (pourush er jonno)

"বাবা ওইটাতে কাজ হবে তো ?"

"আরে কেন হবে না? তার ওপর মাত্র ২৯৯৭ টাকা দাম! নয়ে নাও - দেখবে কি সুখী থাকবে! আরেকটা প্রবলেম আছে বাছা - এই অষ্টধাতুর তৈরী নজর সুরক্ষা কবচ টা তোমার ডান হাথের কব্জি থেকে ৩.২ ইঞ্চি তর্জনীর থেকে ১৫.৭ degree অন্গলে পড়তে হবে ! মাত্র ৮৯২৬ টাকা |"

"ওটা কেন চাই ? বড্ড tough  specification টা - আর দাম টা তো বড্ড বেশি ! আমার নামে ২-৩ টে extra অক্ষর লাগিয়ে কাজ হবে না?"

"নামটা শুনে বুঝতেই তো পারছ কেন - অন্যদের চোখ থেকে যে অশুভ রশ্মি বেরয় ওটা থেকে তোমাকে একেবারে insulate করে দেবে; ওই TV তে দ্যাখো না - তোমার গা থেকে একেবারে  reflect করে বেরিয়ে যাবে" 

"... মানে ... কি-কি-কিন্তু ..... "

 "By the way, price গুলো আমি astrology লাগিয়ে calculate করেছি - they are not random! .... তবে দামটা বেশি লাগলে আর একটা উপায় আছে! তোমার বৌকে আমার কাছে একদিন রেখে যাও । (নোংরা হেসে) আমি গোল্ড medalist,  দেখবে সুখী করে দেব"

Maya Mamata

In a public rally, the CM of WB has announced that Baishey Shrabon will be a Holiday in WB since it is the 'Birthday' of Tagore ...
In another rally the in a Santhal majority region she greeted all the descendants of the legendary Sidhu, Kanu and the fabled character Dahar.
I was in the suburbs ... and got to listen to this gem 90s Bengali movie number which started like ... "Mamata o meri jaan akta chuma dao na ... " 

Sai Darshan from Dreamland

BTL: Ei Tumi wig porechho?

BBC: Me ? Na .. maane ... daari ta nakol 

BTL: Ore Tui noy re shala ... ei Valdaramma !!...

Me: Ami football kheli na ...

BTL: Nana... tui noy re ...  oi je shoshta magic dekhay ...

[Baba-r exceptionally dislocated iris jugol are the root of the confusion! Akebaare Chitra Miss!] 

Me: Ota Sai baba ... owr onek cash ... aar shona ... jojur mondirey bhora ... tax free. Magic dekhiye poisa korechhe. India-r lokeder tow khuub budhdhhi - tai oke pujo kore. Aar ow furti kowrey. Dyakho na kamon bhojon shunche aar taale taalee haat naarchhe... jyano kawto bujhchey ...

BTL: Ish aami jodi beche thaaktaam! Matha ghuriye poisa kore nitam. 

BBC: Aar ami kulkuchi kora Listerine khaiye... 

Me: Owe-o to more chhe ... ei kichudin holo.

Swapner Cast:


BTL - katobar bolbo! Baba Tyara Lokenath - baki post gulo porishni bujhtei parchi

BBC - Balak Brahmochari

Me: Who else?

VSB: Valderrama Sai Baba
You: VSB -r to kono bhumikai nei ...  towbe ekhane naam kyano ?
Me: Uff!! Showb kichu seriously niyo na tow!

Oral and more confusion

(Continued from here)

Tor p**d ulte jaway scene-tai miss korbo... 

when I woke up ... BTL was lang-tow

paanu ... 

There were lots of beautiful women around ...

jak baba ... ami to bhebechhilam purotai homo ...

... Marlin Monroe ... babar deekhkhaa niyechhen ... 

norshabaji hochchhey? ... dhop maarbi na ... Marlin to takhono jonm... 

Ei ... panu shunbi na neeti ch****i? 

Thamli kano? Marlin ki korlo bolbi na?

Monroe oral korchhilo ...

uribbas!

... uni new bhaktoder bollen: "aaj tomader oral aachhey". Mridu gunjon khele gyalo.
"maane aaj ami tomader oral exam conduct korbo ..."

Ei ... chalaki hochchhey ?

.. Proshno gulo kinto besh tough ...

Baba kintu shomaney najor rakhchilen!

kar opor ?

.. theek bojha gyalo na ... shakolei bhabche baba oke dekhchen. Plus beshi bhalo kore dekhte hole babar chokhe onek-khon chokh rakh hobe na... tui to janis amar matha ghore.
In fact baba anjon je dekeo pathalen. Praye 4 jon uthey gyalo babay kachey, from four corner of the room. Ora to shashti peloi. Bechara jake asholey dekechhilo she-o pelo.

Ki shashti ?

Like Hirok Desher - Magoj Dholai, here it is staring at him. Till of course the imminent happens. You lose your consciousness. Akjon to pagol-i hoye gyalo. O pagla tera hoye gyachhe.

Sheta abar ki?


He has become squint to such a degree that the iris does not show when he opens his eyelids. Bhoot-er moto shada chokh. Baba shantona swarup ok Superman-chhaap X-ray vision diyechhen. O akhun mathar pechon diye dyakhe.
Pagla tera ke CIA akta chakri -r offer-o diyechhey. As Bhikiri at CP.

Ron-e bon-e

Baba went to the corner of the room and "Sammohon-er bhongi korlen"

... Mandrake ?  Shala ... jadu-o jaane dekchi ... 

... aar akta gramophone record kept at the other corner started ...

.. uribbas!! ... 


... there was a Birendra Krishna Bhadra type of voice ... although a little eerie ... and nasalized ...

... pujo ashchhe ... 

It started: "Ron-ey bon-ey jol-ey jongole ... jekhanei bipod-ey poribe ... aamaay  sh(m)aron korio ... aami rokhkhha koribo ..."

... hmmm natok er background music ...  kintu uni swayam jodi bipod-ey poren ... ke rokhkhha korbe re shala ... tor baba ? dhamnamo hochchhe ? 

Baba kintu toke pup debe ....

... for that I'll need to first go through a tormenting gene therapy - to transform to a dog and then a sex change operation ... not technically feasable even in the next 100 years ... let alone the last 100 ... 

.. otto janina ... aami puppy hobona ...

dhulu dhulu chokhe bhamra buro -r naam jop kore tor ... matha kharap hoye gyachhe ...


baba started to strip

scene aachhe mone hochchhe !!

.. kintu bhokti thakle ki hobe ? babar gandho ki aar bhokti mane?  ... mathata abar ghure gyalo ...

... Continued

... the Meeting's still on!

... continued from here  ...

Thakur-der niye orom bolte nei ...

... O Thakur?  Jaa aami Gujjar ... you should know how it is in North India?


He made three trips to Mecca....

Yep... he already looks very confused. What's the core of his teachings? 
Wait I'll guess! "Confusion"?

.... on returning, He visited Kalighat Temple in Kolkata and then lived in the forests for 25 years


Oh that tongue flicking funky Goddess! Tui aage theek kor - tor baba Thakur, Jaat, manush na bonmanush?


... Jainhok ... Baba smiled at me. I smiled back ...

... aur Love ho gaya ... eki homo naki ? 


... He dismissed the meeting ...  bakider bodhhoy arekta session hobe ... oneke to broker der taka ...

... ja bhebechhilam - homo ... ebar kirton shuru hobe ...